Wir werden schauen, wer zuletzt lacht. Der Kracher werden meine Betrachtungen zu Arginin Potenz. Ich stehe vor meinem Bio-Kurs und manche wenige neugierige Blicke sind auf mich gerichtet. Zeitschriften schmökern, Fingernägel lackieren bzw. Briefchen schreiben bewegt die meisten Kursmitglieder allerdings eher, wie ich es gewohnt bin. Lächelnd beginne ich meinen Vortrag mit den Worten "Jungs, stellt euch nachfolgende Situation vor: Ihr freut euch auf den romantischen Abend mit einem netten Mädel, allerdings dann passiert es- euer kleiner Freund macht schlaff."

Aus heiterem Himmel werde ich angestarrt. Alle Gespräche im Zimmer sind augenblicklich verstummt. Man könnte glauben, ich hätte verkündet, dass alle Klausuren des Halbjahres wegfallen würden. Das Gesicht von Herrn Puffer wird signalrot. Ich sehe, wie sich das Gesicht von Herrn Puffer in Richtung Farbton von reifen Tomaten verändert. Ich stelle klar, dass ich mich sehr mit Arginin auseinander gesetzt habe und meinen Vortrag gerne fortsetzen würde. Mein Gesichtsausdruck ist sehr ernsthaft. Ich versichere ihm aber mit ernsthafter Miene, dass ich dem Thema Arginin eine intensive Tätigkeit meinerseits habe zuteilwerden lassen. Es gibt daher keinen Beweggrund, dass ich mit meinen Ausführungen nicht weitermachen könnte. Ich erkläre daraufhin, wie die Aminosäure L-Arginin zusammengesetzt ist und bewahre dei Professionalität. Zudem erläutere ich in einem Exkurs, wie L-Arginin medizinisch angewendet wird.

Ich bin froh, als ich nach 30 Minuten den Vortrag beende. Herr Puffer, auf dessen Stirn sich mehrere Schweißperlen gebildet haben, bescheinigt mir mit etwas schwächlicher Stimme einen lehrreichen Vortrag. Obwohl sich auf der Stirn des Herrn Puffer mehrere Schweißperlen angesammelt haben, kommt er auf keinen Fall umhin, mir mit etwas gebrechlicher Stimme einen bemerkenswerten und durchaus fesselnden Vortrag zu bescheinigen. Ich wundere mich, dass immer behauptet wird, die Ausbildung an deutschen Schulen habe keinen Praxisbezug.

Aber meine Freundin zählt zu den Besten in Biologie. Sie ist nicht hierauf angewiesen, jederzeit den Worten eines verpeilten Pädagogen lauschen zu müssen, der unter zu Hilfenahme colorierter Pfeifenreiniger Vererbungstheorien erläutert.

Einige Stunden später sitze ich gelangweilt auf meinem Sitzplatz in der hinteren linken Ecke des muffigen Bio-Raumes. Herr Puffer hat bereits seine ausschweifenden und unheimlich ermüdenden Monologe zum Themenbereich Chromosomenanomalien beendet. Pauker Puffer hat nun seine unheimlich ermüdenden und ausschweifenden Darlegungen in typischer Monologform zum Thema Chromosomenanomalien beendet. Großartig, die sind gewiss richtig aufregend. Na großartig, denke ich, hiermit wird die Ausbildung sicher richtig aufregend. Ich wollte grade meiner Nachbarin einen Zettel schreiben. Ich wollte sie bitten, ob sie irgendwas dagegen hätte, dass ich die Deutsch-Hausaufgaben abschreibe. Plötzlich höre ich aus der Distanz meinen Namen. Der Vortrag sei eine "hervorragende Möglichkeit", um meine "Zensur im Fach Biologie zu verbessern" sagt er überlegen lächelnd. Er meint, dass ich Pluspunkte sammeln könnte, wenn der Vortrag ansprechend, spannend und methodisch abwechslungsreich sei. Ich solle "die Zuhörer fesseln". Er meint noch mit einem kleinen, überlegenen Grinsen, "So haben Sie die hervorragende Möglichkeit, ihre bisherige Schulnote in Biologie zu verbessern". Er vergisst nicht hinzuzufügen, dass Pluspunkte für den spannenden, ansprechenden, und methodisch interessanten Vortrag gebe, wenn es gelingt, die Zuhörer zu fesseln. Da kann man ja direkt über Toilettensitze erzählen!

Zuhause setzte ich mich maulig vor den PC. Daheim angekommen, setzte ich mich genervt vor meinen Computer. Ich bekomme Seiten über "L-Arginin" und "Arginin Potenz" von der Suchmaschine geliefert. Ich bin verstört. Ich dachte es geht um Aminosäuren? Ich stoße auf den Ausdruck "erektile Dysfunktion". Zuvor hatte ich mich ein wenig ins Themenbereich eingelesen. Ich muss lächeln und beglückwünsche mich zu diesem unglaublich facettenreichen Thema, mit dem ich meine Mitschüler beglücken werde. Herr Puffer will einen interessanten Vortrag? Das werde ich machen!

Wir befinden uns irgendwo in Deutschland, es ist Montagmorgen um 7:30 Uhr

Es ist der Morgen eines gewöhnlichen Montags. Mein Wecker zieht durch sein penetrant-aggressives Klingeln meine Aufmerksamkeit auf sich. Habe ich mir nicht vielleicht über Nacht die Schweinegrippe, das pfeiffersche Drüsenfieber bzw. eine schlimme Lungenentzündung eingefangen? Ich denke kurz nach, ob ich nicht körperliche Symptome entdecken kann, wegen denen ich daheim bleiben kann. Letztere schlimme Erkrankung wurde vor einigen Wochen bei meiner Freundin diagnostiziert, die dreiwöchige Bettruhe, die ihr Doktor daraufhin verordnete, ließ den Neid in mir hochsteigen, ich gebe es zu und schäme mich pflichtschuldig.

Als das Pfeiffersche Drüsenfieber bei meiner Freundin vor ein paar Wochen diagnostiziert wurde, verordnete ihr der Doktor eine dreiwöchige Bettruhe. Oh wie war ich voller Eifersucht. Nun ich bin einsichtig und aus Pflichtgefühl voller Scham. Der Grund für meine grenzenlose Verzweiflung heißt Biologie. Biologie Grundkurs bei Herrn Puffer, um exakt zu sein. Die Feuerzangenbowle hätte noch größere Erfolge feiern können, wenn mein Pauker Herr Puffer in dem Film mitgespielt hätte. Das Klischee vom schusseligen Lehrer wird von ihm immer bedient, einerlei, was er sagt bzw. tut. Meine Freundin fragte mich kürzlich noch, was ich denn gegen ihn hätte. Sie sagte, er sei doch "harmlos wie ein Schoßhündchen."

Selbstverständlich hat sie Recht. Allerdings sie ist auch erstklassig in Bio und nicht darauf angewiesen, den Ausführungen eines verpeilten Pädagogen folgen zu müssen, der mit Hilfe farbiger Pfeifenreiniger Vererbungstheorien erklärt.